RSSХрю!
04 Авг 2020 No Comments
рубрика: Проза Все произведения: Семён Петриков (Альмаухль)
А знаете ли вы, что оргазм свиньи длится до 30 минут?
Я тоже не знал, когда-то… Это сейчас весь мир замер в ужасе, и каждый боится проснуться от ночной поллюции, которая не закончится. Теперь каждый знает, что такое оргазм свиньи. Я печатаю это, сидя в подвале заколоченного дома с кучей капканов, печатаю на красной печатной машинке, которая производит предательски много шума, но я не могу иначе — я должен оставить это послание, даже если никто не прочтёт его.. Надолго ли хватит продовольствия и свечей? А что потом? А потом я выберусь на поверхность, и не знаю сколько мне удастся продержаться… До тех пор, пока я не услышу душераздирающий вопль «Хрю!».
Но, начну сначала. Сейчас уже сложно сказать, действовали ли Три Поросёнка по какому-то заранее продуманному плану, или всё это было стечением обстоятельств. Это неизвестно даже мне, тому, кого они рассматривали на роль Четвёртого. Всё начиналось совершенно невинно, как движение косплееров, и никто не знал, во что это перерастёт. Или всё-таки знали? Три Поросёнка не делились со мной своими политическими соображениями напрямую. Хотя я был, формально, некоторое время почти одним из них. Возможно, они и сами не планировали устраивать конец света. Всякое ведь бывает.
Начиналось всё невинно. Сперва вышла манга о трёх милых девочках-хрюшках — кавайный ремейк известной сказки о трёх поросятах. Девочек звали Нифта, Нафта и Нуфта — имена явно указывали на заимствование. Их главным антогонистом же был Серый Волхв, в котором угадывалась довольно злобная сатира на тогдашнего патриарха Сергия (он, впрочем, этого заслужил — более чем). «Нам не страшен Серый Волхв» — песенка Трёх Поросят. Манга не пользовалась особой популярностью до тех пор, пока Поросята не выпустили эротическую версию — и выяснилось, что Нифта Нафта и Нуфта не обычные девочки, а с сюрпризом. Оказалось, что под юбками у няшных свинок не только поросячьи хвостики, но и, внезапно, довольно увесистые пенисы. И в этом комиксе, Поросята пленили Серого Волхва, и подвергли его сексуальной порке. Этот хентай тут же запретили, а его авторы ушли в глубокое подполье, где мы и познакомились.
Оказалось, Нифта, Нафта и Нуфта были не просто персонажами комикса — они были своего рода аватарами авторов, которые называли себя так же. Никто не знал их настоящих имён. Все они были трансами. Нифта в основном занималась графической частью и идеологией. Именно она провела параллели между тремя поросятами и Эпикуром. Да, они исповедовали эпикурейство — то есть, философию, посторенную на культе удовольствия и на пренебрежении к смерти. Нафта так же была художником, но на ней ещё был отдел пиара — Нафта изучала меметику, и её знания позволяли ей производить максимально вирусный контент. Наконец, Нуфта, самая молодая из них — была той хрюшкой, которая меня во всё это втянула. Нуфта была сценаристом, это и стало поводом для нашего взаимодействия, которое позже вылилось в ту встречу, которую я не забуду никогда.
Мы познакомились с Нуфтой уже после запрета их хентайного комикса, на одном форуме в даркнете. Собственно, я был нужен поросятам как ещё один сценарист. Мы написали вдвоём с Нуфтой несколько пробных сценариев, им понравилось, и я был приглашён в офис Поросят. Надо сказать, помещение впечатляло. Обычный гараж на отшибе, снаружи вы и не поймёте что там что-то не так. А внутри — кислотно-психоделический храм гедонизма. Нуфта вышла ко мне в прозрачном кимоно, сквозь которое просвечивали флюорисцентные чулки и накладки на сосках. Она поманила меня за собой. Двое других поросят ждали меня у импровизированного алтаря, на котором стояла впечатляющая коллекция фаллоимитаторов, плёток, наручников, корсетов и прочих сексуальных игрушек. Они были такие же, как в комиксе — милые девочки-хрюшки, с накладными ушками и хвостиками. «Ты же знаешь, что оргазм свиньи длиться 30 минут?» — спросила Нуфта, приковывая меня пушистыми розовыми наручниками к Х образной стойке. «Розовый цвет — доверься ему, и вопросов нет» — Нифта произнесла это с какой-то странной иронией, а затем начала странную лекцию о культе свиньи.
По её версии, выходило что свинья — это священное животное Инанны, так же известной под именем богини Иштар. Нифта показала на потолок, на котором светящейся краской был нарисован церемониальный сигилл Аштарота. Он отличался, немного, от гоэтического, но был вполне узнаваем несмотря на кислотные завитушки. «Знаешь, что это?». «Звезда среди звёзд» — коротко ответил я. Для понимающего достаточно. Наши языки сплелись, удары плетей и нежные прикосновения их влажных ротиков доводили меня до экстаза. В угаре оргии, Нифта прохрюкала мне в ухо, что Иштар и Аштарот — это две ипостаси одного божества, мужская и женская. И мне предстояло раскрыть свою женскую ипостась. Когда вступительная оргия закончилась, мне был выдан комплект кружевного белья, анальных пробок разного диаметра, накладные ушки и хвостик, а так же разнообразные лоли-колёса, которые я должен был принимать до тех пор, пока не феминизируюсь до стостояния андрогинности.
Но этого всего было недостаточно, чтобы официально стать одной из поросят. Нуфта объяснила мне, что через год, если я успешно феминизируюсь, меня ждёт обряд инициации. Кажется, этот обряд придумала именно она. Этот обряд, по словам Нуфты, включал в себя совокупление с настоящей, живой свиньёй. Нафта сказала мне что всё это серьёзно, и каждая из них уже прошла через это. Что ж, я был готов ко многому, чтобы стать одной из хрюшек. Я с трепетом натирал свои сиськи лоли-гелем, ожидая, когда они вырастут достаточно. На собраниях, я слушал их истории о том, что Небесная Свинья порождает звёздных поросят, и сама же их поедает. Звёздными поросятами они звали своих фанатов. Я так понимаю, четвёртая хрюшка нужна была им по каким-то оккультным соображениям, чтобы составить тетраграмматон. Какое имя я получила бы? Нефта? Нофта? Ныфта? Мне не говорили. На собраниях, мы жгли пахнущие серой благовония перед изображением жирной свиноматке в окружении сосущих её поросят, воспевая как мантру название одного из туннелей сета. Дагдагиэль. Пару раз я видел, как Три Поросёнка приводили живую свинью, и слышал их поросячий визг, но меня к этому обряду не допускали — я должен был пропить курс колёс, повтирать в себя гель, и отрастить сиськи хотя бы первого размера.
А потом случился День Великого Вепря. 2020 год, никогда это не забуду. На новостных сайтах появились фотографии дикого кабана, убитого охотниками. У этой дикой свиньи было необычного цвета сало. Оно было синим. Возможно, она наелась отравы для грызунов, или пищевого красителя, не знаю. Охотники явно не читали Сорокина, иначе продали бы тушу подороже. Но они просто не успели. Что началось тогда в офисе Трёх Поросят! Нуфта билась в религиозном экстазе, обнюханная ангельской пылью. Нафта и Нифта танцевали шаманский танец, а затем Нафта провозгласила, что пробил Час Вепря, предсказанный в каких-то апокрифах. Что этот кабан был знаком, и его святые мощи необходимо срочно добыть, любой ценой. Пробить охотников по их аккаунтам не составляло труда. Сами Хрюшки конечно же не пошли туда — отправили туда группу фанатов, «звёздных поросят». Надо сказать, что после запрета к движению присоеденились довольно радикально настроенные веганы и борцы за права меньшинств. Под лозунгом «Свиньи тоже люди!» они крушили мясные прилавки, и однажды даже освободили свиней со свинофермы, которые просто разбежались по городу, наводя панику на прохожих. Свиньи были отловлены, а вот «звёздных поросят» так и не нашли. Это была очень дерзкая акция. Впрочем, эпикурейцы всегда отличались презрением к смерти. В общем, Хрюшки послали за мощами Великого Вепря армию своих камикадзе.
Труп вепря висел в леднике на крюках у одного из охотников (я наблюдал акцию его захвата по видео). Он никак особо не охранялся — никто не предполагал, что на территорию коттеджа, где жил охотник, ворвётся банда из пятнадцати головорезов в масках поросят. С криками «Хрю!» они вышибли двери, им навстречу выскочил блёклый мужичок с охотничьей берданкой. Он не смог сделать ни единого выстрела — то что он увидел, шокировало его до глубины души. Звёздные поросята были одеты в свою стандартную униформу — высокие ботинки кислотных цветов на платформе, чулки в сеточку, маски свиней, разноцветные фенечки на запястьях. Всё. Все они были андрогинами — то есть, на женских телах поросят болтались хуйцы (а у некоторых, судя по видео, не болтались, а колом стояли — почему-то они возбудились перед боевой операцией). Сюрреалистическая картина кучи обнажённых людей с сиськами но с хуем, по всей видимости, парализовала волю охотника. Он вскинул ружьё, но дрожащие руки не позволили ему нажать на курок. Толпа звёздных поросят смела его, как селевой поток. Охотничий пёс был подвергнут жестокому акту содомии, на глазах у хозяина. Тело «Великого Вепря» было доставлено в храм. «Спасибо, дети мои. Великая Свинья не забудет вас!» — провозгласили Три Поросёнка, раздавая фанатам автографы и сувенирную продукцию. Безумная оргия с галлюциногенами, под инфернальные гимны Великой Свиньи длилась до утра.
Затем, мы вновь остались вчетвером, и Нафта велела мне подойти к замороженной туше Вепря. Она положила мою руку на его холодные яйца. Огромные, исполинских размеров. И снова сказала про получасовой оргазм свиньи. А затем Нуфта и Нифта принесли хирургические инструменты… Оказалось, четвёртый участник нужен был им для того, чтобы поровну распределить яйца этого кабана с синим салом. План был такой — все они по очереди прооперируют друг друга, имплантировав себе по половинке кабаньего яйца. У меня не было хирургических навыков, поэтому, предполагалось первым прооперировать меня, а закончив со мной, хрюшки займутся друг другом. Я смотрел на замороженный труп кабана, на его синее сало, на его синие, распухшие яйца, и несмотря на отсутствие трупного зловония, мне захотелось блевать.
Я на такое не рассчитывал. Секс с живой свиньёй — куда ни шло, я даже, быть может, смог бы получить от этого удовольствие… А вот операция по вживлению в моё тело половинки яйца мёртвого кабана-мутанта… Ну, знаете ли… Я на это дерьмо не подписывался. Никто не мог знать последствий этого. Вообще, как они пришли к такой абсурдной идее, что половина кабаньего яйца, вшитая в тело, поможет испытать получасовой оргазм? Быть может, это привиделось им в их наркотических трипах. Нифта уже протирала мой локтевой сгиб антисептиком, готовясь всадить шприц с наркозом. Я истошно заорал, опрокинул столик с инструментами, и бросился к выходу, сшибая предметы, чтобы за мной было сложнее угнаться. Страх придал мне скорости. Я сам не понял, как очутился на улице и бросился бежать со всех ног. Как ни странно, за мной никто не гнался. Я думал, что они пошлют своих камикадзе, чтобы вернуть меня, или чтобы убить, ведь я видел слишком многое. Но нет, обо мне будто бы и не вспоминал никто. Возможно, им было всё равно, что я могу о чём-то проболтаться. Возможно, они были слишком уверены в своих силах — и, как оказалось, не зря.
Три недели я прятался, снимая номера в каких-то дешёвых хостелах, где у постояльцев не спрашивали документов. В интернет я выходил исключительно из под тора, загружая винду с флешки, и пользуясь другими средствами анонимности, однако я понимал — всё это бесполезно, если меня захотят найти. Анонимности в сети не существует. Но меня никто и не искал. Сначала я не понимал, почему. А потом, появились новости о косплеерах. Несколько анимешников с накладными поросячьими ушками были госпитализированы с симптомом новой болезни, которую журналисты тут же окрестили «Синдромом Свиного Оргазма». Эти несчастные пребывали в постоянном сексуальном возбуждении, они мастурбировали или сношались без перерывов на сон, забывали принимать пищу, и без медицинской поддержки, через неделю-две умирали от истощения. Тогда считалось что болезнь передаётся исключительно половым путём, и её уже стали считать болезнью анимешников. Патриарх Сергий выступил с заявлением, что анимешников за их преступления и аморальность карает бог.
Три Поросёнка вскоре выступили с ответом. На видео они, в церемониальных одеяниях своей свиной секты, обратились к патриарху, причём, называли его не иначе как «Серый». «Слышь, Серый! Ты всю жизнь втирал нам, будто бы Бог на твоей стороне. Кто вообще дал тебе право говорить от его имени? Ты можешь летать? Ты можешь вызывать огонь с неба? Ты можешь превратить воды всех рек в кровь? Мы можем всё это. Тебя наебали. Звёздное небо отказывается называть тебя своим сыном. Твои дни сочтены. И скоро ты услышишь победное «Хрю!» Нового Эона. Скоро все его услышат. Мир никогда не будет прежним. Хрю! Хрю! Хрю!». Свинки развязали войну. Мне вспоминались слова Нафты о том, что Иштар-Аштарот это амбивалентная богиня, и она является олицетворением не только любви, но и войны. И их фанаты ринулись в бой, как в оргию, они с хрюканьем неслись навстречу смерти, как в объятия любовника.
Патриарх Сергий ввёл нацгвардию. Звёздные поросята погибали сотнями. И откуда основателям удалось набрать такую боевую силу? Тысячи андрогинных кавайных существ с накладными ушками, цветными фенечками и в чулочках в сеточку. Они с хрюкотаньем неслись под огонь пулемётов, и им не было конца. Началась гражданская война — народ восстал против гвардейцев, ведь под масками поросят сражались обычные юноши и девушки (а чаще нечто среднее и неопределённое). Между тем, выяснилось, что «синдром свиного оргазма» передаётся не только половым путём, и не только среди тех кто смотрит аниме. Заболевали совершенно рандомные люди. При этом, учёные никак не могли выделить возбудитель заболевания. Свет пролили сами поросята. Они вклинились в эфир государственного телеканала, и провозгласили, что Оргазм Свиньи не болезнь, но благословение — тот, кто сможет выдержать его, сможет стать их звёздным поросёнком. Инфекционный агент никогда не будет найден обычными средствами, потому что Оргазм Свиньи передаётся через вибрации. И они захрюкали. 75% зрителей, услышавших их «Хрю!», тут же были инфицированы, и принялись неистово мастурбировать, и кончать. Снова и снова. А среди них было не мало чиновников и работников силовых структур. Экономика страны была парализована — половина населения дрочила, трахалась, и хрюкала друг на друга.
Я к тому времени исчерпал остатки своих финансов, и отправился мародёрствовать в опустошённые деревни. Во избежание заражения оргазмом свиньи, я не слушал радио, не смотрел телевизор, лишь по 15 минут в день мониторя новостные сайты. Новости были ужасающие. Коллапс экономики, массовые беспорядки, оргии, оргии, оргии — безумные, разнузданные оргии на улицах городов. «Розовый цвет. Доверься ему, и вопросов нет». Нафта, Нифта и Нуфта гордо взирали со всех городских биллбордов. Поросята захватили мир. Как ни странно, меня нигде не упоминали, даже косвенно, из чего я заключил, что в их планы не входит мстить мне, по крайней мере сейчас. Возможно, они считали меня мёртвым. Но на всякий случай, я продолжал таиться. Я скрылся в подвале одного загородного дома, где были довольно неплохие запасы продовольствия, как мне казалось по началу. Ещё там весьма кстати оказалась куча медвежьих капканов, которые я расставил под каждой дверью, чтобы никто не вошёл.
Эра Великого Вепря вступила в свои права. Гвардия дезертировала. Патриарха Сергия никто больше не защищал. Опасаясь народной расправы, он попытался повеситься, но не успел. Я не видел этого своими глазами, даже на видео, опасаясь заразиться от вибрации их хрюканья. Только читал на новостных сайтах. Писали, что Сергия вытащили из петли свинки-активистки, уже полуживого. Его привели в сознание, и протащили обнажённого, прикованого к той самой Х-образной стойке, по улицам города. Наконец, на площади, Поросята огласили свой приговор. Сергия бросили в свинарник к живым свиньям. Ему обещали жизнь, если свиньи пощадят его… Но голодные свиньи не знали жалости. На новостных сайтах в самых живописных красках журналисты рассказывали о его агонии — свиньи пожирали его кишки, а он был ещё жив.
Кончаются свечи. Съедена последняя банка тушёнки. Я печатаю эти записи с помощью бумаги-копирки, в двух экземплярах. Один экземпляр я оставлю здесь. Один возьму с собой. Сейчас я попробую раздобыть где-нибудь еды и свечей. Возможно я не вернусь. Тогда эти записи останутся для истории. Хочется написать здесь что-нибудь торжественное и мрачное, но у меня нет никаких прощальных слов, которые я мог бы сказать потомкам. Я предельно устал от этой борьбы. Мне уже всё равно, вернусь я или не вернусь.
На этом записи оставленные в печатной машинке в подвале загородного дома обрываются…
@@@
Вот уж не ожидал, что снова вернусь к своим записям. Я уже мысленно приготовился к смерти. Когда я выбирался из своего убежища, сработал один из установленных мной же капканов. Нога, от ступни до икр, превратилась в сплошную кровавую кашу, вперемешку с раздробленными костями. Боль, не похожая ни на что из того, что человек может представить. Почему-то я не терял сознания — это было бы милосердно. Но нет, я смотрел на раздробленную конечность, на тяжёлую металическую цепь, на кровь — и я был в сознании. Сначала я выл. Затем вой перешёл в стон. Я пытался отгрызть повреждённую ногу зубами. Под руками не было никаких инструментов, чтобы отпилить эту ногу, и даже никакого инвентаря, чтобы покончить с собой. Если бы не дикая боль, я бы оценил иронию — угодить в свой же собственный капкан, поставленный неизвестно на кого — никто и не думал меня преследовать. Я монотонно ударял головой об бетонный пол, не знаю сколько часов. Вроде бы, успело стемнеть.
Как вдруг темноту прорезали лучи фонариков. «Неужели люди?!» — с надеждой подумал я. «Хрю! Хрю! Хрю!» — раздалось из темноты. Свиньи. Ну конечно же, а кого же ещё я ждал.
«Прошу, убейте меня быстро!» — закричал я отряду звёздных поросят, надеясь что в них остались хотя бы какие-то следы человечности. Пусть просто перережут мне глотку, пожалуйста. В руке одного из них заблестел шприц. Он что-то ввёл мне в шею, и боль отступила. Я провалился в тёплое желе морфинового прихода.
Очнулся я в том самом гараже, где всё начиналась. Нафта, Нифта и Нуфта в белых халатах сидели возле койки, к которой я был прикован теми же самыми пушистыми наручниками.
«Мы починили твою ногу. Работа была кропотливая, она превратилась в свиную отбивную, хрю! Но мы всё починили! Ты снова сможешь ходить! Не нужно было нас бояться, мы не желали тебе зла. Наручники — на всякий случай, мы не можем ещё раз тобой рисковать. Твоя нога будет как новенькая. А ещё, мы немного усовершенствовали тебя. Да, мы вшили тебе последнюю четверть тестикулы Великого Вепря. Не дёргайся. Тестикула уже в тебе. Ты же не будешь отрывать себе яйца, правда? Тогда мы снимем с тебя наручники. Без глупостей, вот так, хороший поросёночек. Тебе осталось всего пару месяцев до конца курсва лоли-геля… И где-то полгода будет срастаться твоя нога. Ничего, мы отложим ритуал. Ты должен быть здоровым, когда ты наконец станешь одной из нас. А пока, мы возвращаем тебе твои заиси, и твою печатную машинку. Пиши. Опиши всё, то ты пережил. Напиши нам новые сценарии для манги. Мир теперь наш. Если что-то понадобится, звони в звоночек. Хрю!».
С меня снимают оковы, и я осматриваю свою мошонку, на которую наложен свежий шов. Нога не болит, мне вводят морфий по первому требованию. Член стоит всё чаще. Они говорят что это нормально. Недавно, они снова привели живую свинью на поводке. Теперь она кажется мне сексуальной. Я уже не очень понимаю, чего я так боялся всё это время.
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.