Как я стал некрофилом

Я свою музу произвёл
                                  в жертвы - 
Я её взрезал и предал
                                  смерти,
Я разъял её тело и нашёл там 
                                  душу,
Я на неё ни за что свой гнев
                                  обрушил.
А потом я о ней пожалел - 
                                  поздно.
Я сидел у окна и смотрел
                                  в звёзды.
А после я долго и сильно жалел
                                  об этом.
И вот так я и стал некрофилом,
Хотя мог бы - поэтом.

Край…

Край
За краем край
За краем край
За краем край…

— Как сказать Крайний?
— Хех, нет такого слова.
— Почему?
— Потому что есть слово Последний…
— А если не последний?
— Значит, не Единственный. Последний — он такой.
— А разве у Бесконечности может быть Последний?
— Может. Но если она найдёт его, то умрёт.
— Почему?
— Потому что у Бесконечности не бывает Последних…

Осьминог

— Видишь у барной стойки?

— Твою мать, Карл, это ж осьминог!

— Его зовут Дрейв Дугл. Да-да, гроза морей и океанов на деле обычный осьминог. Ну… как обычный… если не считать его габаритов :)

— И… что он делает в баре?

— Хех, смешной ты. Ну что ещё может делать в баре настоящий моряк? Пьёт, конечно!

— Логично, не поспоришь. Но ты даже и близко не ответил на мой вопрос…

— Кстати, помню, в своё время он очень любил песню про осьминога. Ей уже тогда сто лет в обед было. Поговаривают, что некий юнга её придумал и тем самым спас от Дугла корабль.

Я нервно сглотнул.

— Легенда, конечно.

— А как было на самом деле?

— Как по мне, так он сам её придумал.

— Почему?

— Да потому что навряд ли он бы её так любил, если б ему какой-то хмырь её напел. Тем более ты слова-то помнишь какие?

— Не-а, откуда мне знать? Я ж не моряк…

— Эээ, откуда вы такие берётесь на мою голову? Ну да ладно…

Старый Карл наконец-то взял в руки гитару. Как я ждал этого момента! Но я думал, что он споёт о своих похождениях, как всегда и бывало. Но уж никак не про осьминога, который к тому же сидел недалеко от нас!..

Песня про осьминога:

Я осьминог, я осьминог
И у меня пара лишних ног
На-на-на
Я осьминог, я осьминог
И у меня пара лишних ног
На-на-на
И что-то болтается между ними
И что-то болтается между ними
У меня нет мозгов и нету лишних слов

Я осьминог, я осьминог
И у меня пара щупалец-ног
На-на-на
Я осьминог, я осьминог
И у меня пара щупалец-ног
На-на-на
В глубине моря плавать прекрасно
В темноте моря совсем не опасно
Я осьминог, читайте между строк…

Эссе. Или не эссе. Решайте сами…

Когда мне предлагают что-то рассказать о себе, я всегда мешкаюсь и в итоге не знаю, что сказать. Банальные, вроде бы, вопросы: кто ты? что делаешь? о чём мечтаешь? чего хочешь от жизни? А я становлюсь в ступор. И не оттого, что я не знаю ответы на эти вопросы, их я знаю предельно хорошо. Но когда ты смотришь на человека, который задал тебе эти вопросы, то ты изменяешь правду так, чтобы ему было по душе это слушать. Хотя далеко не факт, что ему это вообще нужно. Особенно не по себе, когда по поведению видишь, что это так. Но благо здесь иной случай…

Что же есть правда относительно меня? Я бы сейчас могла рассказать о многом, начиная с того, что я ведьма пустоши, и внутри моего душевного пространства живут души других людей, и что здесь я до тех пор, пока нужна этому миру, и т.д., и т.п. Но в этом нет никакого смысла, потому что самое настоящее остаётся при тебе и только при тебе. Ведь самое сокровенное ты никогда не покажешь тому, кто банально не поймёт и не сможет «ощутить»? Это нормально. Ведь ты не будешь расстраиваться и доказывать дальтонику, что это синий, а не зелёный? Вот и я не буду.

Поэтому здесь мне нужно написать что-то более близкое. И есть одна проблема в этом — я ничего не хочу. Когда я на полном серьёзе начинаю об этом думать, то прихожу к этому снова и снова. И не потому, что мне не о чем мечтать или желать. Просто это всё настолько незначительно. Да, я соглашусь, что я люблю многих людей, многие ощущения, да, что скрывать, и многие вещи тоже. Но я не мечтаю о них потому, что они уже ЕСТЬ. И я наслаждаюсь этим. То, что мне действительно необходимо, оно появляется само, а то, что не нужно, оно и не возникает в моей жизни.

Здесь срабатывает другой момент: я далеко не всегда нуждаюсь в том, чтобы владеть желанным. Мне достаточно это увидеть или представить. И мне жаль, что я не какой-нибудь буддийский монах в долгосрочной медитации и живу в обществе, которое задаёт свои правила выживания. В большинстве, если я говорю о том, что хочу денег, или карьеру, или ещё чего подобного, то это всё в итоге для того, чтобы произвести впечатление — хорошее или плохое. Или никакое — тоже впечатление.

Теперь, наверное, стоит поговорить о счастье. Что же это для меня такое? Это чувство приятного покоя оттого, что тебя понимают, принимают и разделяют это чувство с тобой. И поэтому, когда говорю, что я хочу быть счастливой, то в первую очередь я вспоминаю тех людей, те события, которые принесли мне эти ощущения. И это далеко не всегда то, что принято считать составной «счастья». Нередко я ощущала его, будучи просто в приятной для меня компании, или оттого, что человек изучает моё творчество. Это, я бы сказала, даже интимный момент. А если ему это даже нравится, то моему ощущению счастья нет предела!

Поэтому я люблю творить. Когда ты создаёшь что-то, то впадаешь в некое состояние «абсолюта»: ты чувствуешь, что каждое твоё действие является «правильным». Если этого состояния нет, то и ничего путного не выйдет. Оно появляется чаще всего, когда я не следую какому-то плану действий, а делаю то, что хочется делать в конкретно данный момент. Это придаёт мне уверенности в себе, и появляется приятное ощущение того, что ты свободен. Видимо, оно тоже является важной составляющей счастья.

Также состояние «абсолюта» может появиться от приятных мелочей: это начиная от каких-либо «сюрпризов» (сделать или получить подарок, заметить красоту вокруг, посмотреть любимый мультфильм или фильм, общаться с «моими» людьми, принять участие в приятных «глупостях» и т. д.) до каких-то конкретных вещей, которые вызывают чувства умиления, уюта и принадлежности к чему-нибудь нереальному (например, интересные блокнотики, наклейки с любимыми героями, яркие подушки чудной формы, ловцы снов и т.д.). Всё это безумно радует и вдохновляет меня.

Итак, мы плавно переходим к вопросу — «чего же ты хочешь от жизни?». Здесь просто и понятно. Как я уже говорила, я в моей жизни уже есть то, что мне действительно хочется. Это всего три возможности: творить, любить и оставить свой след в истории людей. Это самые заветные три желания. Самое прекрасное в них — что они не являются конечными. Этим можно заниматься всю жизнь! А главное — ты никогда не знаешь, что получится в итоге. Это интригует и тоже вдохновляет.

Если же с творчеством и «следом в истории» всё понятно, то остаётся как-то пояснить за любовь. Я люблю всегда. Это перманентное состояние желания дарить то, чего человеку не хватает. Любовь — это то чувство, которое заставляет меня что-то делать ради других. Я люблю друзей, родных, коллег. Это чувство не тяготит, а, наоборот, приободряет меня. Но, честно признавшись, когда я думаю о любви как об отношениях, то на душе возникает ощущение, как будто меня раздавили неподъёмным грузом. Не люблю думать о такой любви. Странно, не так ли?

Я не мечтаю о семейной жизни, потому что не хочу быть «птицей в клетке». Это самое страшное, что может случиться со мной — быть запертой в обязанностях и лишиться «своего» общения. Ты как будто не принадлежишь сам себе. Может, именно от этого я бегу всю жизнь?

В любом случае, пора заканчивать. Возможно, это эссе не является таковым, но я написала в меру своего понимания мира и себя самой. Надеюсь, оно окажется полезным.

Из любви сделана…

Из любви сделана
Из любви соткана
Видимо кто-то миры спутал
И нити путей запутал
Не оттуда выпавшая
Не туда следовавшая
Иное несла туда куда не знала

Не поймёшь коль захочешь
Не поймёшь коль понадеешься
Из другого ты тела
Смирись, ты душа человека

Унесёшься
Прозреешь
Где растение твоих глаз, незнакомец?
Почему не пускаешь себя?

Одна мысль…

Одна мысль внезапно пронзила все переживания, что были до этого. Все размышления и сложные хитросплетения ощущений и реакций на событие прошедшего вечера сложились воедино, как цветные стекла витража. Однородная композиция выдавала чёткий вопрос — и одновременно ответ на него. Насколько же это явно? Насколько?

— Т ы б ы л а с н е з н а к о м ц е м…?

Красота и величие картины поражали ясностью и точностью мысли, осознание всего ужаса от которой приводило в какой-то дикий и первобытный страх, вызванный инстинктом самосохранения.

— К т о о н?…

Сперва возникшая правильность и гордость сменялась кошмаром. Что же это было? Почему нет ответов? Почему, в конце концов, Я не имею ОТВЕТА? ПОЧЕМУ?

— Т ы н е з н а е ш ь е г о…

Я почувствовала нехватку знаний, как воздуха рыбе, которую небрежно выкинули на берег. Больше, больше, мне нужно больше..!

— Э т о н е п р а в и л ь н о…

Я падала внутрь себя, жадно цепляясь за содержимое накопленного опыта и с нехорошим трепетом ожидая конца. Страх преследовал, проносился рядом, насиловал мои внутренности и…

Тут одна мысль вознесла меня с такой лёгкостью, что я, не успев опомниться, снова ощутила ясность и ложно утерянную правильность момента. Мысль эта…

— Т Ы В С Ё З Н А Е Ш Ь

Время несётся с бешеным темпом…

Время несётся с бешеным темпом.

За ним становится качество ценно.

Моя актуальность в 2010

Осталась загнивать.

Давно я не ощущала наиполнейшего несоответствия тому месту, тем людям и тем ощущениям, в которых я сегодня прибывала. Больно осознавать, что твой голос уходит… я больше не могу петь на публику, не могу петь в микрофон на людях. Просто не могу противостоять МНЕНИЮ. Оно гнетёт, наседает, эта ПРЕДВЗЯТОСТЬ. Она кажется неуступчивой и абсолютной, и ты каждым своим действием как будто извиняешься за своё существование. Малодушие… жуть. Это мерзкое ощущение не даёт мне быть открытой и уверенной в своих чувствах. Будто всё, что я делаю, всегда неискренне. Всё. Меня сжирает это, меня удручает это.

Где же моё место открытости и безбоязненности в этом мире?

Где же оно?

 

Было оно. Да нет теперь. Не уберегла, а создавать новое не научилась. Вот и мечусь, я как душа неприкаянная, и нету мне покоя от страха.

Где же Я?

Нет уверенности НИ В ЧЁМ.

И как быть?

А что такое вдохновение?..

— А что такое вдохновение, старец?

— И это твой вопрос?

Седой гном поднёс свою трубку к губам и с удивлением покосился на маленькую Дину, которая, смутившись, теребила маленькими ручками серую рубаху.

— Присядь поближе, я расскажу тебе легенду, которую когда-то рассказал мне один гном с Северных долин.

Маленькая девочка вытаращила глазки и подскочила ближе к ногам Валура.

— Неужели ты там бывал?

— Неет… увы, мои ноги не способны протоптать столько дорог.

Его длинные усы вздымались от усмешки.

— Давным-давно жил один гном, которого ничего не тревожило в жизни. Он знал наперёд, с какой ноги он встанет, что у него на обед, и чем он будет заниматься. А знал лишь потому, что он был ремесленником, который лучше всех делал одну нужную в доме вещь — горшок. Его горшки всегда были сделаны на славу и подходили любому. И при этом они все были одинаковыми. Всегда. Один размер, одна форма, одна глина. И ничего более. Со временем стар он стал и уже с трудом справлялся, пришлось ему взять юнца в подмастерье. Пускай его звали… ммм… Элкином.

Старик снова вдохнул из трубки и выпустил дым, по форме напоминающий молодого гнома.

— Ой, гном! — хихикнула Дина, указывая пальчиком на силуэт.

— И всё было бы хорошо, но этот мальчуган оказался той ещё егозой. Началась у старого гнома не жизнь, а сплошное несчастье. Из его мастерской стали часто доносится крики:

«Элкин, дубовая ты башка, зачем ты на полки залез!»

«Элкин, паразит тисовый, опять все горшки побил!»

«Последний раз говорю, Элкин, не трожь без меня вертел!»

И всё бы гном стерпел, да парень никак не делал все горшки одинаковыми.

«Это ж скучно, одно и то же всё время делать! Неужели ты никогда не хотел сделать что- то новое? Или у тебя нет вдохновения?»

«Зелен ты ещё…» — лишь только отвечал старик…

 

Только седой Валур хотел продолжить, но увидел на ноге русоволосую головку, которая мирно сопела в такт дыханию.

— На сегодня, пожалуй, хватит, продолжим в следующий раз, — пробубнел гном и продолжил, смакуя, потягивать длинную трубку.

Как я устала…

Как я устала…

Плакать, плакать, плакать!!! Сочно, долго, навзрыд от счастья… и говорить, ГОВОРИТЬ! Не бояться слова, рассказать всё, обо всём, о всех и вся. Говорить до растяжки мышц в челюсти. Говорить, даже когда не просят. Говорить до хрипоты. До бесконечности. До абсолютной тишины в голове и чувства наполненности…

Но нет. Даже бумагу стесняюсь марать.

Дикие убеждения взрослой жизни.

Устала… быть ответственной за каждый шаг. Где моя лёгкость?

Унеслась с разбитой прошлой жизнью. Унеслась с разочарованием от одиночества. С разочарованием от свободы от людей.

Теперь я не умею отпускать. Жадная до общения, хватаюсь за каждого и тяну, тяну, тяну… Нет богатства в душе, и, словно попрошайка, предстаю перед каждым с протянутой рукой:

— Подайте теплоты…

И не видно дна в этой бездонной пропасти в душе моей. Не хватает!..

Сама хотела просвещения. Видимо, мне суждено пройти и через это.

Наполнить. Себя.

Вместе. День 1

Как интересно… Внутри меня теперь «кто-то» есть. Давно подобного не ощущала. Ощуща…ло?

Нет одиночества. Нет пустоты. Непривычно.

Есть только интерес и детское любопытство. Как будто нашёл в лесу удивительное дерево с низкими ветвями. Хочется изучить, взобраться на них, свесив ножки, и наблюдать… Слушать…

Внимать…

И научиться понимать…

Любопытно, да?..